お葬式のこころ ｜ グリーフケア

大切な方をお見送りする場で、涙が出なかった。
そのことで、ご自分を責めてはいませんか。

ご葬儀を終えたあと、「喪主という立場だったのに、涙があまり出なかった」「気がつけば淡々と参列者の方々に頭を下げていた」――そのように振り返り、ご自身を責めてしまう方は少なくありません。

「悲しくないはずがないのに、涙が出てこなかった」「周囲は涙を流しているのに、自分だけ落ち着いていた」。そうした戸惑いから、「自分は薄情なのではないか」「きちんとお別れができていないのではないか」と、ひとり静かに悩まれる方も多くいらっしゃいます。

喪主という役割は、悲しみに向き合う暇もないほど、たくさんのことを一手に引き受けることになります。そうした中で「気持ちが追いつかなかった」と感じるのは、ごく自然なことです。この記事が、そんなお気持ちを少しでも軽くするきっかけになればと思い、書かせていただきました。どうぞご自身のペースで、ゆっくりとお読みください。

喪主として涙を流せなかったという経験は、決して特別なものではありません。大切な方を亡くされた直後というのは、悲しみを感じていないのではなく、「悲しみに向き合う余裕がまだない」状態であることのほうが、実は多いのです。

涙が出たかどうかは、故人への想いの深さを表すものではありません。どうぞ、ご自身を責めないでください。

式の間は自分でも不思議なほど涙が出ませんでした。ですが半年ほど経ったある日、母がよく作ってくれていた料理を偶然目にした瞬間、涙が止まらなくなったんです。あのときようやく、母がいなくなったのだと心から受け止められた気がします。

――ご葬儀を担当させていただいたご遺族さまより

父の喪主を務めたときは、涙よりも「何とか無事に終えなければ」という思いのほうが先に立っていました。心から泣けたのは、父の遺影を初めて自宅の仏壇に置いた夜のことです。誰にも気を張らずに済む場所で、はじめて心がほどけたのだと思います。

――ご葬儀を担当させていただいたご遺族さまより

喪主を務めるご家族の様子を見て、「泣かないのだから大丈夫なのだろう」と感じてしまうこともあるかもしれません。しかし、ここまでお話ししてきたとおり、涙が出ないことは悲しんでいないということではありません。

もし身近な方が喪主として気丈にふるまっているように見えたとしても、無理に涙を促したり「もっと泣いてもいいのよ」と急かしたりする必要はありません。「本当によく頑張ったね」「話したくなったらいつでも聞くよ」と、その方のペースを尊重しながらそっと寄り添うことが、何よりの支えになります。

• ✓涙の量や有無によって、故人への愛情やご自身の悲しみの深さを測る必要はありません。
• ✓「悲しむべきなのに悲しめない」と感じても、それは異常なことではなく、心を守るための自然な働きです。
• ✓悲しみは、数日、数か月、時には数年という時間をかけて、少しずつ姿を変えながら訪れることがあります。
• ✓ある日突然涙があふれる瞬間が訪れたとしても、それは「ようやく悲しみに向き合えている」という大切なサインです。焦らずに受け止めてあげてください。
• ✓涙が出ないご自身をどうしても責めてしまうときは、その気持ちをご家族やご友人、専門の相談窓口といった信頼できる相手に話してみてください。言葉にすることで、心が少し軽くなることがあります。
• ✓ご自身をいたわる時間を、意識してつくってみてください。しっかりと休む、好きなものを口にするといった小さな行動も、心の回復を助けてくれます。

喪主という大切な役目を果たされたこと、それ自体が故人への何よりの手向けとなっています。

涙が出た日も、出なかった日も、あなたが故人を思う気持ちに変わりはありません。
どうぞ、ご自身のペースで悲しみと向き合っていってください。
私たちは、これからもそっと寄り添ってまいります。